оператор ПК

С новым годом!

2007-01-11T01:16:43Z

И снова всех с наступающим.
Любви, удачи, свежих идей!

master_ku @ 2005-12-31T15:27:00

2005-12-31T15:29:55Z

Дорогие друзья!!!
От всей души поздравляю вас с НОВЫМ ГОДОМ!!!
Желаю удачи, любви и исполнения желаний.

master_ku @ 2005-12-31T15:23:00

2005-12-31T15:24:25Z

Первый русскоязычный жж-юзер

</a></b></a>linker

master_ku @ 2005-06-08T16:04:00

2005-06-08T12:08:35Z

cypa любителям картинок в ленте рекомендую (почти тысячник)

master_ku @ 2005-06-07T12:44:00

2005-06-07T08:49:46Z

http://www.livejournal.com/users/melamed/188147.html Изображение русских рок музыкантов на картах.
Просто супер!!!

master_ku @ 2005-05-27T11:02:00

2005-05-27T07:11:38Z

С днем рождения тебя мой любимый город.

Город над вольной Невой
Город нашей славы трудовой
Слушай Ленинград я тебе спою
Задушевную песню свою
Слушай Ленинград я тебе спою
Задушевную песню свою

Здесь проходила друзья
Юность комсомольская моя
За родимый край с песней молодой
Шли ровесники рядом со мной

С этой поры огневой
Где бы вы ни встретились со мной
Старые друзья в вас я узнаю
Беспокойную юность свою
Старые друзья в вас я узнаю
Беспокойную юность свою

Песня летит над Невой
Засыпает город дорогой
В парках и садах липы шелестят
Доброй ночи родной Ленинград
В парках и садах липы шелестят
Доброй ночи родной Ленинград

master_ku @ 2005-05-23T13:29:00

2005-05-23T09:35:21Z

№ 17 (47) 16 - 22 мая 2005 Русский Newsweek

Дорогой читатель!

«Смайлик» - это на каком языке? На русском XXI века. И никаким словом русского языка XX века это понятие не передать, и значит, «смайлик» уже вошел в великий и могучий. И это самый безобидный пример. «Новый русский язык, нах» - манифест интернетовского жаргона мы тоже постарались сформулировать максимально безобидно. Он из смайликов и не такой язык показывает. Из всех «постов» и «комментов» лично мне больше всего понравился лозунг на демонстрации в Новосибирске «Тсой жыff!» («Цой жив!» - если кто не понял) - это действительно «Афтар, пешы ищщо!» («Автор, пиши еще!» - если опять-таки кто не понял).

Леонид Парфенов,
Главный редактор
«Русский Newsweek»

http://www.runewsweek.ru/editor/?eid=14

Афтар жжот!!! Пешы ищщо!

master_ku @ 2005-04-22T10:47:00

2005-04-22T06:50:32Z

хорошо :)

master_ku @ 2005-04-21T17:17:00

2005-04-21T13:20:05Z

Плохо.

master_ku @ 2005-04-08T15:21:00

2005-04-08T11:24:11Z

Книжка-комикс про то, откуда берутся дети.
Забавные рисунки.
Прикольно на обложке изображен аист и капуста с ребёнком.
И не понятно, что мальчик с девочкой (явно не достигшые половой зрелости) делают голые на капустном поле и зачем оди держатся при этом за руки. ГЫ.

Это первая картинка :)
Остальное тут
http://www.smokeandfly.ru/forum/index.php?showtopic=494

1.04

2005-04-01T09:41:27Z

Насмешите меня что-ли.

master_ku @ 2005-03-28T12:47:00

2005-03-28T08:49:20Z

Перед началом рыболовного сезона, создал сообщество spb_rybalka. Питерские рыбаки, продублируйте у себя в журналах.

Города.

2005-03-14T14:36:47Z

А кто здесь из Питера?

master_ku @ 2005-03-11T13:07:00

2005-03-11T10:10:35Z

А турки то все прут.
У них по телеку попросили проголосовать?
http://edition.cnn.com/2004/SPORT/01/16/olympic.bids/

Олимпиада.

2005-03-11T08:59:07Z

http://edition.cnn.com/2004/SPORT/01/16/olympic.bids/

Проголосовал за Москву.

master_ku @ 2005-03-08T21:55:00

2005-03-08T19:43:48Z

Дорогая (читающая эти строки), поздравляю тебя с праздником.

Любви тебе огромной-преогромной, счастья, красоты, улыбок и радости.

Целую.

master_ku

zheck

master_ku @ 2005-02-18T22:48:00

2005-02-18T19:35:11Z

http://www.lapsha.ru/articles/internet/2005/01/17/142300.html
гы-гы

master_ku @ 2005-02-16T14:39:00

2005-02-16T11:41:22Z

Календарик
http://www.rapira.ru/articles/article0423.htm

ДСВ

2005-02-14T07:38:00Z

Всех католиков, особенно влюбленных католиков, просто влюбленных и ОСОБЕННО влюбленных в меня
С ПРАЗДНИКОМ.
ПОЦЕЛУЕВ, ЛЮБВИ, СТРАСТИ ВАМ в этот день!!!
нате вам :) :{}
http://romart.ru/valentin/romart.swf

master_ku @ 2005-02-08T14:44:00

2005-02-08T11:48:26Z

История с продолжением (как оказалось).

Записка, найденая на лобовом стекле : )

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2004 года Ваш автомобиль Тойота-Лексус гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Науки, 44.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену .

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие
дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай
бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорировании отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю нахуй пластиковую сирену вашей ебаной
сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. след за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе .

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще
через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидора вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот ебаный Линкольн-Навигатор , что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...

ОТВЕТ Короче, петух, ты за свои гнилые базары должОн ответить по понятиям. Но для начала узнай несколько маленьких подлян, о которых ты не в курсях. Во-первых, после попытки открытия двери моего "Лексуса" со сработавшей сигнализацией, открывающий ее получает удар электрошокером напряжением 90 киловольт, и его постигает участь того бомжа, который хотел спереть, разбив стекло, пачку баксов, выпавшую из моего кармана. Для справки: по официальному заключению медицины бомж скончался от инфаркта. Во-вторых, своими гнилыми гидротисками можешь давить свою мошонку, а для того чтобы раздавить Мульти-Т-Лок нужно усилие 25 тонн, для развития которого требуются гидротиски размером с небольшой сарай. В третьих, после сработки сигнализации установленная на тормозную систему фича блокирует тормозными колодками колеса намертво, мой "Лексус" не смогли утащить на штрафстоянку ни одним эвакуатором, а желающие были. И даже если по пьяни ключи с брелком сигнализации вывалятся из моего кармана, то ты и с их помощью далеко не уедешь. Встроенная в машину GPS с обратной связью сообщит ее местоположение с точностью до 20 метров. Да и кому ты ее продашь? Через два часа все братки и менты в радиусе 500 километров будут искать тебя, а через сутки в России и ближнем зарубежье при каждой попытке продажи "Лексуса" или запчастей от него, продавца будут просвечивать не хуже чем ренгеном на непринадлежность этого "Лексуса" мне. Так что, пока ты пишешь только записки, за набивание ответа на нее ты уже торчишь мне штуку зеленых. Начнешь действовать - закопаешься на 2 метра.

и ещё
1)Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери - Не выйдет нихера, т.к. окна тонированы (возможно бронепленкой), а в салоне стоит датчик РАЗБИТИЯ стекла! 2)Проникну в салон - сработает Ультра-соник, датчик движения в салоне! 3) Нажму кнопку открывания капота - до одного места, т.к. стоит Hood-Lock! 4) Я, посредством монтировки слегка приподниму капот - хрен ты ее продашь потом с мятым капотом. Восстановить? Это самый трудоемкий участок машины, после крыши. 5)Перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота - гидроножницы, которые справятся со сталью высокого качества, переносятся в отдельном чУмадане на колесиках, к ним прилагается баллоны размером с большой акваланг. Как ты будешь выглядеть в такой амуниции? Ночью? 6)Выломаю на х#й пластиковую "сирену" вашей еб#ной сигнализации - качесвенная сирена имеет скрытый, встроенный блок питания и ударопрочный корпус, так что она будет лежать под ногами и выть еще пару часов! 7)Вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов - в цепи современного авто блок-датчиков ставится штук 5-6 (в том числе и в салоне). Их все "паук" не "обойдет". 8)Полетят и перекушенные замки на руль и педали - см. п.5 9)Подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот - в современные движки топливо подается под давлением, так что придется в канистру постоянно дуть или пукать! 10)Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы - не хватит проводов, что б все обойти. Неконторые авто не заводятся, пока не выжмешь тормоз или сцепление, а это, заметь, тоже доп. провода. 11)Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач - опять см. п.5. Если рассматривать "болгарку" с алмазным диском, то для перезезки штыря Муль-Лока надо 8,5 минут. И это от штатной розетки в 220 В. От прикуривателя и не думай - не хватит оборотов движка и емкости аккума. 12) За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку - за это время? В лучшем случае пешком. 13)Я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину - и утоплю ее назад! Кому она нада после болота? Только резину, стекла и набалдашник от рычага КПП продать можно 14)Найду блядский иммобилайзер - подарю пацанам как грузик на удочку! Кому он еще теперь нуже? после воды. В общем все! Рассветает, машина остается на месте, изрядно покореженная, но на месте!!! С такими темпами можна угнать только "Зепор" у деда и продать его в другом городе, на другую улицу, другому пи... Единсвенный правильный пункт: "За это время я постараюсь улучшить свои навыки" - ДЕРЗАЙ!

DEL

2005-01-29T16:06:22Z

Поудалял кучу негатива из своего журнала (особенно про терроризм).
Извините если у кого были на них ссылки
Будем двигать позитив в массы. :)

Новый год.

2004-12-31T20:13:13Z

Дорогие френды.
Буду краток. :)
Поздравляю всех с НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!
Удачи, любви и исполнения самых заветных желаний вам в новом году.
Целую, обнимаю, жму руку (нужное подчеркунуть).
Искренне ваш.

Коньяк.

2004-11-03T11:32:16Z

А умеете ли Вы правильно пить коньяк?

Коньяк с орехами? Может еще и солеными? Земляными?
Это же глумление, шоколадная вы моя!

Прежде всего коньяк надо пить в специальной одежде - костюм строгих темных
тонов, бело-голубая рубашка с позолоченными запонками, галстук в синих или
красных тонах, платок треугольником на 2/3 дюйма из верхнего кармана под
цвет галстука. Это для мужчины. Леди - обязательно в вечернем платье под
цвет носового платочка мужчины. Вырез у платья - на 1/3 должен открывать
грудь. Это если оная есть. Иначе - обозначить глубоким остроугольным
вырезом на 1/2 "дороги до пупка" (от подбородка).
Как вариант - мужчина в однотонной рубашке теплых тонов без галстука и с
растегнутой верхней пуговицей, леди - в легком платье умеренных цветов на
бретельках. Серьги - что нибудь под золото, можно с рубином, гранатом,
черным турмалином. И ясен пень, что серебро, жемчуг, малахит, бирюза или
жадеит под коньяк ну никак не катят.
Далее мебель. Ни в коем случае не кухонная! Никаких деревянных стульев,
табуреток - это неуважение к самому благородному напитку. Т.е. пьющие
должны располагаться в мягких креслах, желательно темно-кожаных.
Комнатная темература - 18 градусов по Цельсию. Свет приглушенный. Коньяк не
любит яркого солнечного света. В крайнем случае - "офисный вариант" - лампы
дневного света со световой температурой 5400K.
Музыка на фоне - как правило smooth jazz. Но и Enya подойдет, если леди
любит собак или кошек.
Посуда для коньяка - обычно все знают - бокал типа тюльпан из как можно
тонкого стекла. И никакой жрачки!!! Пожрать если так невтерпеж накануне!

Французы проповедуют 3"С" - cofe, cognac, cidare. Но что французу
хорошо, то... Имхо, заниматься сексом после сигары - дурновкусица.
Потому вариант - 9 граммов чернейшего шоколада (ни в коем случае не
молочного!!!) вместо сигары.
Коньяк разлить по 40 грамм (в соответствии числу оборотов на этикетке) в
бокалы и греть в руках наслаждаясь ароматом. И так 20 минут - 1/2 от числа
оборотов. Анекдоты под коньяк рассказывать нельзя. Неторопливая беседа,
почти не о чем. Много думать. После короткого глотка - обязательно 2 минуты
пауза медитации. Секc можно начинать во время распития второго бокала.
Обязательно долгая прелюдия. Можно второй бокал распивать (очень плохое
слово для коньяка) по методу "из уст в уста". Позы для секcа
под коньяк могут быть совершенно разнообразные, но начинать с вариаций "она
сверху" нельзя...
Распространенный вариант на утро - он/она уходит пока партнер еще спит,
прихватив с собой бутылку с остатками коньяка. Обязательно позвонить после
обеда и поблагодарить за прекрасный вчерашний вечер, даже если вы никогда
не планируете больше встречаться. Бокалы до обеда не мыть.

взято с http://eye.moof.ru

Юмор.

2004-10-29T08:19:22Z

Про страховку и Индонезию.
http://www.acmeplus.lv/temp/osago/
...моя плакалъ

ЖЖ в прессе.

2004-10-25T09:20:12Z

Занимательная статейка про ЖЖ в "Большом городе".
http://www.bgorod.ru/read/bigart/article.asp?ArticleID=49565
Уже успел использовать её. Кинул ссылку знакомому и избавил себя от необходимости объяснять, что такое LJ.